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透过现象看本质,带你深入解读人际关系!

时间:2017-11-02 20:14来源:www.120cihui.cn 作者:120词汇网编辑 阅读: 在线编辑
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  人际关系的本质

  记得在我十五六岁正值青春期的时候,伴随着个人自我意识越来越强,也变得更具有逆反心理。

  父母经常跟我说的话就是:“你该打扫自己的房间啦”,“你要好好学习”,“你把衣服穿好”,“头发长了该剪了”等等,每次听到这些,我就会很生气。感觉父母对我只有无尽的要求,我们之间却没有真正的沟通和理解。

  我多希望父母能够懂我,让我按着自己的喜好去成长。

  后来,我在这本书中看到了“情感账户”这个概念,我明白了,人际关系的本质就是情感账户的存取。

  情感账户中储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”,也就是他人与你相处时的一分安全感。

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  礼貌,诚实、仁慈与信用能够增加情感账户存款。反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等,会降低情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就要拉警报了。

  而且,越是持久的关系,越需要不断在情感账户中储存和积累余额,因为彼此对对方都有所期待,原有的信赖很容易枯竭。

  在青春期时期,我和父母之间的交流基本上是封闭的,我觉得他们没有那么值得信任,因为他们总是保持高高在上的命令者的角色。

  我想,等到自己的孩子在成长的阶段,我会在我们的情感账户中储存更多的关爱和平等、信赖。在他做事的时候,我会问问他是否需要帮助,如果看到他对运动感兴趣,我会买一个篮球给他。

  我不会对他发怒:“我为你付出了这么多,你怎么这么没有良心?”或者:“你这叫什么态度,你真的太不像话了!”

  双赢思维

  人际关系其实有六种模式:利人利己(赢/赢)、损人利己(输/赢)、损己利人(输/赢)、两败俱伤(输/输)、独善其身(赢)、好聚好散(输)

  利人利己者把生活看作一个合作的舞台,而不是一个角斗场。其实世界之大,人人都有足够的立足空间,他人之得不必就视为自己之失。

透过现象看本质,带你深入解读人际关系!

  本书作者史蒂芬·柯维写了一本书叫《第三选择》,第三选择的意思就是在你输我赢或者我输你赢之间,寻找第三条道路,双方可以协商共赢解决问题。

  双赢的精髓就是信用。建立在双赢观念上的人际关系,逐步建立起厚实的感情基础,彼此互信互赖。于是个人的聪明才智可投注于解决问题,而非浪费在猜忌设防上。这种人际关系不否认问题的存在或严重性,也不强求泯灭各方分歧,只强调以信任、合作的态度面对问题。

  双赢思维是高效能人士在人际交往中的一个重要习惯。

  我们以一个例子来说明。

  本书作者曾经被邀请去为一家公司做人际关系方面的培训服务。

  因为总裁认为店员不够主动,既没有销售知识也没有销售技巧,不知道怎么把产品卖到需求者手里,所以决定重点对店员进行培训。

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  后来作者通过调查发现,原来是店长和店员之间的关系出现了问题。在这家公司的职责分配和薪资体系下,店长总是只顾自己的利益,把所有的业绩归功于自己,却把那些费力不讨好的工作交给店员去做。

  后来,公司调整了薪资体系,只有店员赚到钱,店长才能赚到钱,把店长和店员的利益结合起来,创造一种共赢局面之后,这家公司的销售业绩很快得到了增长。

  要实现这种双赢思维,要求双方都具有一种富足的心态,在这种心态下,他们不会刻意去与他人比较、竞争,他们相信世间有足够的资源,人人得以分享,所以不怕与人共名声,共财势。

  它不仅要求你温柔,还要求你勇敢。因为弱者才会残忍,唯强者懂得温柔。

  知己解彼

  相信很多人都听过这句话,我们一定要有同理心,要站在对方的角度看问题,要能够理解对方,但是很多情况下我们很难做到。

透过现象看本质,带你深入解读人际关系!

  作者也在书中告诉我们,高效能人士都懂得知彼解己,也就是首先寻求去了解对方,然后再争取对方了解自己,这是进行有效人际交流的关键。

  那么,我们究竟应该怎样做到这一点呢?作者给我们支了一招,就是移情聆听,也就是站在对方的角度理解他们的思维模式和感受。

  我们来看一个例子。

  孩子对父亲说:“上学真是无聊透了!”这时父亲不能一下子开口就骂:“哪家孩子不上学?学习肯定不容易啊!”而是站在孩子的角度感受他的心理:“你对上学有很深的挫折感。”

  这时孩子说:“没错,学校的东西根本不实用。”父亲继续站在他的角度思考:“你觉得读书对你没什么用。”

  孩子说:“对,学校的不一定对我有用,你看乔伊,他现在修车技术一流,这才实用。”

  父亲继续站在孩子的角度感受:“你觉得他的选择正确。”

  这时孩子客观而冷静的分析了一番,结果自己说服了自己好好学习,教育很重要。

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  这个方法广泛应用于人际交往领域,尤其是夫妻之间,因为女性经常抱怨男性不理解她,而移情倾听的实质是感受对方的感受,方法也很简单,只要复述对方的语句,逐步加入自己的感觉。

  人际关系中最重要的原则是知己解彼,为了更好的理解他人,就要做到移情聆听。

  大部分的人在聆听时并不是为了了解对方,而是为了做出回应。移情聆听的本质并不是要让你赞同对方,而是在情感和理智上充分而深入的理解对方。

  除了物质,人类的最大的生存需求来源于心理,即被人理解、肯定、认可和欣赏。

  移情聆听是有风险的,只有当你做好了被对方影响的准备,才能深入到移情聆听的阶段,而这是需要足够的安全感的,因为这个时候的你会变得很脆弱,我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历。但也正是因此,我们能更拉近距离。

  统合综效

  除了双赢思维、知彼解己,高效能人士在人际交往时保持的第三个习惯是统合综效。

透过现象看本质,带你深入解读人际关系!

  统合综效的意思其实就是指要尊重个体之间的差异,如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同,那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙,值得加以了解。

  与人合作最重要的是,重视不同个体的不同心理、情绪与智能,以及个人眼中所见到的不同世界。与所见略同的人沟通,益处不大,要有分歧才有收获。

  统合综效就是整体大于部分之和,也就是各个部分之间的关系也是整体的一个组成部分,但又不仅仅是一个组成部分,而是最具激发、分配、整合和激励作用的部分。

  沟通分为三个层次。低层次的沟通源自低度信任,其特点是人与人之间互相提防,步步为营,经常借助法律说话,为情况恶化做打算,毫无效率可言,结果只能是让人们更有理由进行自我防御和保护。

  中间一层是彼此尊重的交流方式,唯有相当成熟的人才能办到。但是为了避免冲突,双方都保持礼貌,却不一定为对方设想。即使掌握了对方的意向,却不能了解背后的真正原因,也不可能完全开诚布公,探讨其余的选择途径。这种沟通层次在独立的,甚至在相互依赖的环境中有立足之地,但并不具有创造性。

  在相互依赖的环境中,最常用的态度是妥协,这意味着1+1 = 1.5,双方都有得有失。

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  这种沟通中没有自我防御与保护,也没有愤怒和操控,有的只是诚实、坦率和尊重。但是,它不具有创造性和统合综效的能力,只能引致双赢的低级形式。

  统合综效则是最高级的沟通方式,意味着1+1 = 8或16,甚至1600。源自高度信任和综合效能带来比原来更好的解决方案,每一个参与者都能认识到这一点,并全心享受这种创造性的事业。

  比如,你是一家公司的营销经理,刚给领导发布了一款新产品的营销方案,可是领导不是很满意,提出了很多修改意见,这时你就不应该一味的站在自己的立场去反驳领导,而是应该认真思考领导的意见,是否有可取之处。

  如果有可取之处,就应该把领导的意见纳入参考,重新审视自己的方案并做适当的修改。

  这就是统合综效,尊重双方的差异,不排斥对方的意见和想法,让双方共同发挥才智和能力

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